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第八百一十一章 相欠

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    李元吉一定就是知道了,我的一切小动作,他都是看在眼里的。很明显的,这一次,他的所有表情都是在用于装傻,也用于警告,也偏偏就是不宣讲出来,让我装得好没有力气。

    我此时看向他的目光,一定是百般不解,与百般的痛恨,各种复杂情绪共存的状况。

    所以,在他与我对视之前,我快快地移开了那样的目光。却在一瞬间之内觉得,自己整个脑子都是一片空白的。看来,我更加应该痛恨的本来就是自己。这个世上,也从来就有一句话,人最大的敌人也正在是自己。

    可是,如果他已经知道了一切,为什么,对我还是要一再用这种比较缠绵的办法,直接来抢不就得了。也是,他还是要装下去的,也因为,他一直都是这样的人,不太会轻易放弃的那种人。所以,我才能被他害得这样的全面。

    所以说,人生的幸运不是要自己如何如何强大,而是要遇到一个刚刚好在自己下风处的对手。他永远与你挑战,可是又永远都不是你的对手。这才是真正的幸运。

    不过,他这样总是拦着我回去。也不是太好吧。那样,我还睡不睡觉,过不过日子了。冲动之下,我都想自己说破。想要不计后果,与他打开天窗说亮话。可是,是不是这种恐惧与纠结已经成了习惯呢?

    如果是的话,这可真的不是什么好习惯。

    那样的话,连我自己都要憎恨自己。

    没想到,一切都是我在多心。他说要送我回去。本来。这个是一切的重点。可是,他忽然说了一句话,让这句话显得有些不那么重点,他说,爱我是他的一场英雄梦。

    原来啊原来。文字也会有这样的力量。让自己的野心有一个依附,如果他说的是真的,那样该愧疚于一切的人,应该是我。所有受害的人也都应该来怨我。

    只因,我是那所有,因为这场英雄梦而受苦的人的最原始的敌人。即使我再恬淡无为。也在推动着那场梦做得风声水起,只因,我还在这里,而他的梦就显得不那容易破碎。

    但是,我这是在灰心吗。胡思乱想后得出来的结果就是这个。这个难道不是我想对一切放手的理由。真是打心眼里看不上这样的自己。这样没有出息的自己。

    他一直对我很有耐心。像这几次我的出神,他都只是含笑看着我,我想,他也已经习惯了这样的我了吧。

    可是,我还是不能习惯这样的他。一直以这样的方式温暖又危险地呆在我身边。所以,明知道刚刚自己出神,不答他的话有些失礼,但回神后。我还是若无其事地向回走。因为,实在是不想多说什么。

    他被我带累得走得也有些慢。我们这样简直如同是一路挪回去的。

    他也许也是习惯了这样的我。一会儿这样,一会儿那样的情绪也不是第一天出现了。可是。我好像也改不了,这就需要他继续习惯下去。这样的话,我就又为我的坏习惯找到了好借口。

    最后最后,因为实在想不通也只好不再去想这件事情,不过一直低头头走路,直到他一下子转到了我前面。我才恍然自己有一个弯没有拐好,所以。再要是这样拐下去,就貌似是要跳河了。

    我常怨自己想事情不清不楚。看来这一次又要加上一条就是走路也是不清不楚。刚刚我做的是不是太出格了。怎么能够不理他。当然这人生最好的梦想就是能够走出这里,能够真的不再理他。也我也还记得现在我的情境。就算有的时候想要这么的任性想要忘一忘可是也会很快的想起来。而且在大多数的时候也是必须要想起来的。

    这么多年来,我过的日子也多是这种,确实是要扮出一个样子来的那种身份。像现在我就要和颜悦色,温柔如水。所以,我抬起来的目光弯了弯,汇成一个满满的笑意。他真的会将我这个愁眉苦脸的笑意,误认作是真的在笑吗。

    幼时的离乱,我已然不记得。可是,这个不记得,也不只都是好处,于是,我就一直这样,一边忘着,一边又经人提醒,不断地自己瞎猜着。

    有时觉得,这样很好。虽然,一切都被说得这样可怕,可是,只要我愿意,我就可以将一切没有确凿证据的事情一一否定。可又有的时候,我又觉得,这样没有一点好,自己的记忆散失,与那种传说中的魂飞魄散,又有什么本质的区别。而且这样的自己,看起来简直是比魂飞魄散还要不如。

    那些记忆虽然是痛苦的,但是,自己也要拼死记下来才成啊。如果不记得了,像这样一点点都不记得了,有一天,我会走进迷途也会自然而然地背叛。

    想到这一层事,我对着湖面上倒映出来的自己,真的是痛恨之极。每到这个时候,我觉得,我会很明白老天爷为什么会让我忘记一切。因为,即使我记得我也什么都做不了。我与老天爷都是这样相信的,我什么都做不了。

    我也不会默默地等,我只会将一切默默地推向深渊,最可悲的是我亲手做出的这一切,我自己还会不太明白,我做的是什么。那样的话,我就连对这件事伤感的权利都没有了。

    也许正是应了这样的想法,老天爷干脆选择让我忘了一切。

    想完这些,我反射性地捂住自己的心口。是我自己又将自己吓了一跳。

    心上的悸动还没有结束,李元吉已经伸出手,扶住了有些摇摇欲坠的我,“又想起过去的事了吗?”

    这么多年我一直在想,连做梦的时候也没有做过,不对好像是在作梦的时候会想得更多。可这会儿上,我抬起头,对他做出的动作就是一个摇头,亲自否定了这个说法,“只是有一些滑。”说出来的声调因为没有什么力量显得有些温柔了。

    他看过来的目光仍是沉静,他不会反驳,也不会揭穿。所以,我才会这样任性。可是,他一直这样留给我太大的余地,反而让我无法真的发挥出有效的动作。

    因为我的动作,也因为地盘太大而变得太大,这样也反而更加难以控制。他选择这样的办法对付我,大抵也是因为早就想明白了这个。

    有的时候我就在想,我们同样是年纪轻轻,他也大不得我几岁,却已经奸诈到这般地步,真的生生地叫人要扼腕叹息,他的人生会少了许多的趣味的。

    有的时候这种看不透比较好。你想,你明明是被人冒犯了,可是你还看不出来,这样子你的人生,就会比别人更美好,而看出来以牙还牙、以眼还眼又有什么真正的益处,不过是白恨一场。自我残害一次。

    所以,最聪明的做法其实是这样的,有人伤害了你,你的思想反转,觉得,好像是你伤害了别人一样,一直给自己这样的错觉,然后一切得到平衡,两不相欠。

    不过,能做到这一点的人。放眼这尘世估计很难真的找到。想来,不会有哪个人舒服得不耐烦了,要眼睁睁地替别人顶了罪过,换来众生平等。

    他再进了一步,执起我的手,“这样真的是要像个小孩子一样牵着你的手才能放心。”

    这下子,反而是我无法拒绝他这样的提议了。

    只因他牵了我的手,我们便离了这个半近不近的距离,彼此在朦胧中显得有些清晰,他万年看不出真心的表情上,似乎极其罕见地坠着一点点的隐忧。这样,我觉得十分好奇,所以目光也一直没有及时挪开。

    他大概感觉到我在看他。也扭过头来,所有的心事不得不止住,因为现实中的我们这场对视,正在真实地在发生。虽然一直在相处,可是,我一直很有效率地回避他的眼睛,也一直都是这样的成功。

    被他看得脸上有一些烧,因为他的目光中,绝对是带着很重的热量的。基本上已经有很长的一段时间,我没有去想那本书了,不过现在,我不能与他再对视下去了,事实上是我输了,所以,我揉了一下眼睛,将他的影子驱逐出视线之外。

    他又握住了我在揉眼睛的手,“我会一直像这样在你的身边,所以,有什么事情都不要害怕,有什么不好的事情就将它丢给我。”

    我虽然觉得很热,但,思想还是正常的,于也能很正常地笑答,“怎么可以呢,如果是不好的事情,而我已经知道,怎么又能推给殿下,让殿下因之累心。”客气地说完,我试了试,还是不能将自己的手从他的手中拿出来。有一丝丝的恐惧向我心中猛烈袭来。我觉得,我都要害怕得浑身发抖了。

    可是,他却忽然抱住了我,“到底到我如何说,你才肯真的用心听,又到底要我如何做,你才会真的相信。我有的时候就在想,这个尘世真的是很不公平,就因为我没有及时找到你,一切就成了这样。可是晚一点,只是晚了这么一点,后来的一切,就再也难以改变了吗?我不相信我不相信,我求你给我一次机会。”

    我觉得,他好像有些不正常。从前他很少这样带着情感去说话,也很少会让人体会到他的情感。(未完待续)